Loupak.cz - Vtipy

V Číně je povoleno jedno dítě na rodinu, když se narodí druhé, jde manžel na kastraci. Pokud se přesto narodí třetí, uříznou to sousedovi celé!

Jaký je rozdíl mezi sadistickým a rasistickým vtipem?
Rasistický je 10 cigánů v jedné popelnici a Sadistický 1 cigán v 10-ti popelnicích.

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: „Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček.”
„Ano,” odpověděl rabín.
„Dobře, a co děláte s voskem, který odkapává?” zeptal se kontrolor.
„Dobrá otázka,” povídá rabín, „my ho schraňujeme a když ho máme dost, pošleme ho zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma.”
„Ó,” odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď.
Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným způsobem...
„Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?”
„Ano,” odpověděl rabín klidně, „no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí.”
„Hm,” zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. „Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?”
„Ano, ani tady neplýtváme,” odpověděl rabín. „Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost, tak je pošleme na berňák.”
„Na berňák?” zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
„Ale ano,” odpověděl rabín, „na berňák... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka, jako jste vy.”

„Pane Krauskopf, jakou jste mně to dohodil nevěstu?” rozčiluje se pan Bienenfeld. „Vždyť ona je jednonohá!”
„Jaký vy máte řeči, pane Bienenfeld,” povzdechne si dohazovač. „Podívejte se: Vy pojmete za manželku krásnou, zdravou, dvounohou dívku. Dobře. Za nějaký čas jdete s ní na procházku. Přejede ji auto. Dobře. Musí se s ní do nemocnice a tam jí amputujou nohu. Máte starosti, běhání, rozčilování, útraty... A vidíte? Tadyhle jste přišel k hotové věci!”

Hádají se věřící, nevěřící a žid o to co je nejrychlejší.věřící říká,že je to myšlenka.nevěřící říka,že je to světlo a žid říká,že je to průjem.věřící s nevěřícím se ptají proč průjem?žid říká:než jsem stačil pomyslit,než jsem rosvítil a zbytek si domyslete.

Hádají se Čech, Američan a Němec, kdo déle vydrží ve sklepě.
Jde tam Němec a slyší: „Stáhnu tě z kůže, sním a z okna vyhodím!”
Poleká se a uteče. To samé i Američan a potom tam jde Čech a slyší to samé. Rozsvítí si a vidí opici, jak drží banán a říká: „Stáhnu tě z kůže, sním a z okna vyhodím!”

Skotovi onemocněla žena a bylo třeba zajít do města pro lékaře. Skot se pěšky vydal na cestu, ale asi tak po pěti mílích si na něco vzpomněl a jde zpátky. Zaťuká na okno chaloupky a zvolá: „Poslouchej, Allis, kdyby se ti trochu ulevilo, vstaň a zhasni světlo!”

Proč není anglický podnikatel 9 měsíců v roce k zastižení?
Protože je Winter.

Víte, jak dávají Číňani svým dětem jména?
Pustí plechovku po schodech!

Vsadí se rus čech a američan kdo dřív dopadne do své vlasti.Tak jdou na skok padákem tak skočí rus a zařve do Ruska, skočí Američan a zařve do Ameriky, skočí čech zakopne a zařve do prdele a už ho nikdy nikdo nevyděl.